Eine Partnerschaft ist kein Zuckerschlecken
Solange du darauf hoffst, dass eines Tages jemand kommt, der dich endlich glücklich macht, wirst du Wege der Enttäuschung gehen. Niemand wird kommen, um dich glücklich zu machen. Jeder ist sein ganzes Leben damit befasst, sich selbst glücklich zu machen. Damit hat man ausreichend zu tun. Und es ist ein Zeichen geistig-seelischer Reife zu begreifen, dass jeder für sein Lebensglück selbst verantwortlich ist. Es ergibt also wenig Sinn, darauf zu warten, dass endlich ein Mensch kommt, dessen Aufgabe es ist, dich glücklich zu machen. Je eher du das akzeptierst, desto leichter wird es für dich. Als unbequemer aber essenzieller Basislehrsatz gilt: Eine Partnerschaft ist kein Zuckerschlecken. Sie erfordert Hingabe, Arbeit, Liebe. Ohne diese Zutaten stirbt sie.
Warum Trennung meist eine schlechte Lösung ist
Wenn es zwischen zwei Menschen über längere Zeiträume nicht klappt, zieht man gerne die Holzhammermethode in Betracht: Trennung. Eine Trennung scheint die moderne Universallösung für Beziehungsprobleme zu sein. Leider ist das nur selten wahr.
Erinnere dich an jene Zeit, als man noch reparierte und nicht wegwarf. Zu dieser Zeit hielten die Dinge entschieden länger; und sie hatten unendlich größeren Wert. Solange du denkst, du könntest durch Austausch der Protagonisten das dargebotene Stück verbessern, solange spielst du in leeren Hallen wieder und wieder dieselbe frustrierende Vorstellung. Wenn du weiterhin als einzige Lösung für deine zwischenmenschlichen Probleme das Auswechseln der Mitspieler lebst, dann solltest du dir eingestehen, dass du nicht liebst – du konsumierst!
Lohnende Arbeit an einem besonderen Menschen
Die erste wichtige Erkenntnis am Weg zu erfüllenden Partnerschaft wurzelt darin, zu begreifen, an welchem Menschen du zu arbeiten hast: An dir selbst.
Da musst du ansetzen. Das gilt es zu akzeptieren und in konkretes Handeln umzusetzen. Mit dem Anklagefinger auf deinen Partner zu zeigen, führt dich geradewegs in die zerstörerische Spirale des modernen Partner-Hoppings. Du tauschst aus und tauschst aus und wirst dabei immer leerer und frustrierter. Irgendwann machst du dann aus der Not eine Tugend und verfällst in Selbstbetrug, indem du dir einredest, du wärst eben nicht für Partnerschaften geschaffen und alleine sowieso viel glücklicher.
Das mag eine gewisse Zeit lang funktionieren, am Ende deines Lebens aber wirst du dir wünschen, weniger für dein Ich und mehr an einem Wir gearbeitet zu haben. Der Mensch ist nun mal ein zutiefst soziales Wesen. Er braucht ein Gegenüber, er braucht Gemeinschaft, er braucht Zwischenmenschlichkeit, um zu seinem vollen menschlichen Potenzial zu gelangen und es zum Erblühen zu bringen.
DU KANNST DEIN LEBEN JEDERZEIT ÄNDERN.
Du musst nur deine unbewussten Programme ändern. Das ändert auch deine Handlungen und Gefühle.
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Seit 15 Jahren Experte für Hypnose, Meditation und integrale Selbstverwirklichung.
Das offene Geheimnis jeder Partnerschaft
Das offene Geheimnis jeder erfüllenden Zwischenmenschlichkeit liegt in der Arbeit an dir selbst, an deiner Hingabe und deiner Bereitschaft zur Selbsterfahrung. Um dich selbst erfahren zu können, braucht es Selbstreflexion. Durch Selbstreflexion wird dir klar, was an dir selbst nicht stimmt. Und wenn du weißt, was an dir selbst nicht stimmt, weißt du auch, was in deinen Partnerschaften nicht stimmt. Denn der einzige Mensch, den du rechtmäßig verändern darfst, den du verändern kannst (und oftmals auch musst), bist und bleibst du selbst. Du kannst dich nicht weiterhin als das fehlerfreie Zentrum des Universums wähnen und glauben, die ganze Welt sowie alle Menschen darin müssten sich an dich anpassen, gleichzeitig aber von erfüllten Partnerschaften träumen. Solange du das versuchst, wirst du Leid verursachen und Leid ernten.
Erfüllende Partnerschaft beginnt nicht mit Selbstliebe
Erfüllende Partnerschaft beginnt immer in dir selbst. Sie beginnt mit dir und durch dich. Werde zunächst selbst ein „idealer“ Partner, indem du deine Launen, Stimmungen und egoistischen Allüren erkennst, regulierst und erlöst. Trenne dich von der Notwendigkeit der Selbstliebe. Du liebst dich bereits selbst. Du liebst dich so sehr, dass du dich für den wichtigsten Menschen auf Erden hältst und alle anderen entweder als Nebendarsteller oder Erfüllungsgehilfen zum eigenen Glück betrachtest. Das größte Stück vom Kuchen und den letzten Fallschirm im abstürzenden Flugzeug beanspruchst du immer noch für dich selbst – wo also braucht es da bitte noch mehr Selbstliebe?
Egoismus, Egozentrik und Narzissmus
Der Spruch „Ich muss mich selbst so lieben und akzeptieren, wie ich bin!“ ist nichts weiter als eine billige, unintelligente Ausrede für jene, welche zu faul sind, sich zu ändern und zu verbessern. Hinter solchen Sprüchen verbirgt sich eine unfaire, feige Geisteshaltung. Eine solche hätte nur dann ihre Gültigkeit, wenn auch alle anderen sich so lieben und akzeptieren dürften, wie sie sind. Doch von denen forderst du ja gerne, dass sie das nicht tun und sich endlich zu deinen Gunsten ändern mögen. Selbstliebe führt zu Egoismus, Egozentrik und zum Narzissmus. Von daher solltest du schleunigst lernen, einen großen Bogen um all jene zu machen, dir ihre Lehre von der Selbstliebe verbreiten. Erkenne die Lüge von der Selbstliebe. Sie führt dich von da weg, wo du eigentlich hin möchtest.
Solange du das Monster fütterst
Durch das ständige Füttern des unersättlichen Monsters der Selbstliebe bist du unfähig geworden, das zu erfahren, was Liebe wirklich ist. Was übrig bleibt, ist dieses kleine, wollende, verlangende Ich auf seiner einsamen Insel der Selbstherrlichkeit, das bei der kleinsten Gelegenheit das Däumchen in den Mund steckt, in der Opferhaltung versinkt und schmollt.
Kardinalfehler: Mehr desselben!
„Alle sind böse zu mir. Alle Frauen/Männer sind schlecht. Dabei hatte ich doch alles gegeben!“ ist im Falle des Scheiterns einer Beziehung der Grundtenor deiner Gedanken und Emotionen. Das berühmte Selbstmitleid feiert sich selbst. Das Ego ist gekränkt und steckt das Däumchen in den Mund. Was im Subtext mitschwingt „Ich hatte alles gegeben, aber nichts ist dabei für mich rausgesprungen!“ und genau hier offenbart sich die psychologische Wahrheit über deine Intention für die Partnerschaft. Es offenbart sich aber auch ganz deutlich der Fehler in der Lehre von der Selbstliebe. Was du in deinen Partnerschaften bisher versucht hast, war nicht Liebe, sondern Dealen. Du warst Gesellschafter einer typischen Bedürfnis GmbH. In einer solchen versucht jeder aus dem Partner so viel Glück, Aufmerksamkeit, Sex und Zuwendung rauszuquetschen, wie nur möglich. Gelingt das nicht, muss eben die Holzhammermethode her: Trennung! Du hattest eben den falschen Geschäftspartner. Mit einem neuen gelingt es dir sicherlich besser, mehr für dich rauszuholen.
Wahrscheinlich hast du es bis zum Umfallen mit Selbstliebe versucht. Trotzdem sind deine Partnerschaften gescheitert. Also kann die Antwort darauf nicht noch mehr Selbstliebe sein. Das wäre so, wie zu denken „Schokolade hat mich nicht schlank gemacht. Ergo muss ich mehr Schokolade essen!“.
Vergiss die Lüge von der Selbstliebe. Mit Selbstliebe hat noch nie ein Mensch eine Partnerschaft bereichert, aber sehr viele Bücher und Seminare verkauft. Darum hörst und liest du so viel davon, aber nicht, weil Selbstliebe das Allheilmittel für dein Leben ist.
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Der wesentlich bessere Weg zu erfüllenden Partnerschaften
Lass die zeitgeistliche Idiotie von der Selbstliebe nicht weiter den Diktator deines Lebens spielen. Wende dich lieber der Nächstenliebe zu. Durch Nächstenliebe findest du alles, was du suchst. Denn wenn du deinen Nächsten lieben kannst, weißt du auch, sein Leben hat dieselbe Bedeutung und dieselbe Wertigkeit wie dein eigenes. Seine Bedürfnisse werden zu deinen eigenen. Seine Sehnsüchte, seine Träume, seine Hoffnungen, seine Freuden werden zu deinen eigenen. Sein Leid wird zu deinem Leid, sein Glück wird zu deinem Glück. Und am Ende hast du das, was du dir so dringlich in der Tiefe deines Herzens gewünscht hast: Verschmelzung! Denn plötzlich erkennst und erfährst du, wie es sich anfühlt, wenn du und dein Nächster eins sind. So hast du durch Nächstenliebe letztlich auch zur Selbstliebe gefunden, ohne dabei zu riskieren, ein narzisstisches, egozentrisches Arschloch zu werden.
Willst du lebenslang eine einsame Insel bleiben?
Wenn du dem irrigen Paradigma der Selbstliebe weiterhin folgst, wirst du da bleiben, wo du gerade bist – auf der einsamen Insel der Egozentrik. Folgst du aber dem Pfad der Nächstenliebe, fokussierst du dich auf dein Gegenüber, wird dir alles andere hinzugetan. Du findest dich dann in deinem Nächsten wieder, bist dir plötzlich selbst nahe, weil du einem anderen nahe bist. Du bereitest deinem Gegenüber Freude, weil seine Freude auch die deine ist. Es ist dir dann nicht mehr so leicht möglich, andere Menschen zu benutzen, zu verletzen oder zu hintergehen, weil du dich damit selbst missbrauchen würdest. Daher ist Nächstenliebe der Weg zu erfüllenden Partnerschaften, nicht Selbstliebe.
Und sei dir sicher – es ist eine Lüge, dass du erst dich selbst lieben musst, um andere lieben zu können. Liebe ist keine Einbahnstraße. Das sollte dir eigentlich deine selbstreflektierte Lebenserfahrung bewiesen haben. Denn es gab gewiss Phasen deines Lebens, da konntest du dich selbst kaum ertragen. Trotzdem konntest du deine Eltern, deine Kinder und deine Freunde lieben. Alleine dieser Fakt sollte dich eines Besseren belehren. Vergiss das Märchen von der Selbstliebe. Nächstenliebe ist immer größer als Selbstliebe. Letzteres ist zwar modern, aber leider der unbrauchbarste Weg zu deinem Ziel.
Glaubst du wirklich, die Welt wäre in einem solchen Zustand? Es gäbe so viele frustrierte Singles und Alleinerziehende? So viele zerbrochene Familien, Scheidungswaisen und gescheiterte Existenzen, wenn sich der globale Fokus weg von der Selbstliebe und hin zur Nächstenliebe richten würde?
Wie machen erfüllte Paare das?
Betrachte erfüllte Paare und frage dich, wie sie es machen. Was leben sie? Leben sie Selbstliebe oder leben sie innerhalb der Partnerschaft die Nächstenliebe? Lassen sie die „Kiste“ einfach laufen oder arbeiten sie daran? Geben sie in Krisen auf oder boxen sie sich durch? Wandeln solche Paare tagein und tagaus auf Rosenblüten oder wird da geschwitzt, geweint, geblutet und hart geackert? Macht jeder nur das Ich-Ding oder basteln sie kräftig am Wir-Ding? Arbeitet man da tüchtig an sich selbst oder warten die darauf, dass sich der Partner endlich ändert?
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Es gehören nicht zwei dazu!
Du wirst erkennen, wie hart erfüllte Paare an ihrer Partnerschaft, respektive an sich selbst arbeiten. Es muss dir klar werden, wie selten da der Spruch „Ja, da gehören immer zwei dazu!“ zum Tragen kommt. Erfüllte Paare wissen, dass zwei dazu gehören. Sie wissen aber noch viel mehr, dass zwei aus jeweils einem Einzelnen bestehen. Und so arbeitet jeder hingebungsvoll an sich selbst in Kooperation mit dem anderen. Es werden keine Ausreden benutzt, um Ziele zu vereiteln, sondern Handlungen gesetzt, um Tatsachen zu schaffen.
Sei radikal ehrlich in der Arbeit an deiner Partnerschaft
Stelle dir aufrichtig diese Fragen: Wie sehr bin ich bereit, mich selbst zu erkennen? Wie tief will ich mich wandeln? Wie fähig bin ich, mich hinzugeben, an mir selbst zu arbeiten und meinen Egoismus hintanzustellen? Erkenne ich mutig, dass die Fehler bei mir selbst zu finden und nur da zu beheben sind? Hat mir mein bisheriger Zugang zu mir selbst und zu anderen dabei geholfen, das zu leben, was ich mir unter einer erfüllenden Partnerschaft vorstelle? Wie hoch gegriffen sind meine Vorstellungen eigentlich? Warum wünsche ich mir eine erfüllende Partnerschaft? Und was bin ich zukünftig bereit dafür zu tun und zu geben?
Was du tun kannst, damit deine Partnerschaft funktioniert
Wenn deine Partnerschaften heute scheitern, dann meist nicht deshalb, weil ihr nicht zusammenpasst, sondern aus einem Mangel an Hingabe, Arbeit und Nächstenliebe.
In unseren Seminaren und Coachings haben wir in den letzten anderthalb Jahrzehnten tausende Singles und hunderte Paare auf dem Weg zu erfüllenden Beziehungen begleitet. Wir vermitteln in unseren Seminaren und Coachings ganz besonders auch tiefe Einsichten und effektive Tools, um die typischen Fallen in Beziehungen zu vermeiden, dafür aber tiefer einzutauchen in die lohnendste Arbeit von allen: die Arbeit an der Liebe deines Lebens.
Weil erfüllende Beziehungen erlernbar sind. Auch für dich.
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